老天爱苯小孩

现在心态特别好

心情也特别好

没有什么是我接受不了的了

我就快21岁了  又长大了 还怕什么呢

我会勇敢地活下去  为了我的梦

其他的什么都不重要

今天距我21周岁生日还有15天  希望我的愿望可以实现: 四级考过  爱我的人可以出现,疼我一辈子!!

非常喜欢《火柴天堂》的歌词

我流下了眼泪

因为感动

其实人生有很多不如意  就看你怎么想了

在过去  我有很多事情都爱钻牛角尖 都想不通

现在不一样了

对于一些事情 我会想开的 不再那么追求完美了

让自己试着放弃点什么

我觉得这样我会更轻松一些

不那么累了

一直以来我都觉得自己特别累

现在这样做也不知道对不对

随便吧

已经是十一长假的第三天了 觉得很没意思

特别想出去玩玩   哪怕是去趟北京我也乐

可是   不可以

一直以来都是这样  好象有什么东西在束缚着我 很难受

曾经想长大

现在更想长大了

要等到什么时候啊？？？

回来了 却不想回来 不知道为什么 知道为什么 “我想要有个家 一个不需要华丽的地方 在我受伤的时候 我会想到它” 就这么简单 我想有自己的家 一个真正属于自己的家 有我爱的人和爱我的人 还有健康的宝宝

不要等到想强作优雅时才露出微笑.

不要等到想得到爱时才付出.

不要等到孤单时才想起朋友.

不要等到有了最好的职位才去努力工作.

不要等到失败时才记起他人的忠告.

不要等到生病时才意识到生命的脆弱.

不要等到完美的对象出现时才恋爱.

不要等到要分离时才后悔没有珍惜感情.

不要等到有人赞赏时才相信自己.

不要等到别人指出时才知道自己错了.

不要等到腰缠万贯时才准备帮助别人.

不要等到临死时才发现自己没有真正热爱过生活.

昨天和今天的两场球都让我失望了

我希望赢的球队都没赢--------英格兰队和巴西队

到不是因为我多喜欢他们

我对他们的技术做不了什么评论 因为我本身并不是很懂

只是通过这两场球我感到:作为一个团队 重要的是团结 合作 不能走单

无论什么职业 只要是团队 就要讲团结 它太重要了

还有运气也很重要

我是相信命运的人

有的时候觉得自己一个人什么都行

可是当真有事的时候真觉得一个人真的不行

当累过的感觉过后

又会重新振奋    因为没有什么可以阻挡

我始终相信 坚持就是胜利

希望生命中最重要的那个人快点出现

可以靠靠~~~

青藏铁路今天通车  说实话 在内心深处 真有一丝感动 被中国人的智慧和技术感动

在观看电视报道的时候 我最想的就是以后能去西藏 离蓝天更近一些 离藏羚羊更近一些

喜欢旅游就象喜欢集邮一样 只是两者在现实生活中一个更容易做 另一个以我现在的条件是

很难做到的~~~~~~~~

唉~~~好好学习  好好挣钱吧!!!!!!!!!

 

好久不见了 不知从何说起

放假了 回家了 这个暑假将是忙碌的

好象一件小事我就能很满足我  又好象什么事都满足不了我

我也不知道自己在追求什么

也不知道什么是合适自己的 什么是不合适自己的

我只是想别人能做到的 我也要去TRY TRY

如果失败了 我就知道它不合适我 我就放弃

似乎这里的空气更使我压抑

无论如何 我都会勇敢的面对一切

因为我始终相信 哭(苦)后必有甜

愿老天眷顾!

新的学期又要开始啦！

对于我来说，这将是一个非常忙碌的学期。

这学期专业课多了，也就是考试课多了，所以任务也就重了。这学期还要考计算机二级，我一点都不会，不过我还真的不是很担心这次考试。因为我知道自己肯定百分百过不了，但是以后还有机会。可是英语怎么办呐？如果这次A级没过，不知道能不能考四级？如果不能，那我就真的泄一半的气了，这学期也就没盼头了。希望老天保佑，让我过A级，我就烧香拜佛啦！

函授本科在这学期也要上课。听璐说专接本要取消。我想这对我也不是什么重要的消息了。因为和我已经没什么关系了。因为我不想接本了。可是，我也不知道我自己选择函授是否正确。当初和妈妈挣了半天，最后还是由我自己决定了。不管怎样，既然是我自己选择的，我就会努力把它做好。我不会再埋怨什么”滥学校、滥老师、滥环境“等等。要怪只能怪我自己没本事，我要有本事也不会考这来呀！

只希望不要在重复以前的日子！

家是什么？

家是在我上幼儿园和小学时，放学后最想回到的地方。

家是我上中学后不太想回去的地方。

家是当人在外面受到委屈，第一个想起的地方。

家是一个最可以避风的地方。

家是一个可以让人肆无忌惮发泄的地方。

家是一个有着美味佳肴的地方。

家是一个有着软绵绵的床的地方。

家是一个~~~~~~~~

可是~~~~~~~~

如果可以，我真的想有自己的家。

如果可以，如果不受任何惩罚，我真的不想回家~~~不想

给大家拜个晚年啦！

钱收得多吗？饺子吃得多吗？有没有吃着有钱的饺子呀？

在家待了快一个月了．都快发霉了．很没意思．希望快点开学．好想姐妹们呐．

过年对我来说，已经没有小时候那种兴奋开心了．和平常日子没啥区别．只是毕竟是个传统佳节嘛．而且家人都聚在一起．即使是爱静的我也要开开心心的过呀！………

刚要写点事儿就来了，真讨厌～～～～～～～～～～～

A级考完了, 圣诞节也过完了, 玖和雯的许巍演唱会也看完了, 仿佛一切活动都在圣诞节之前结束, 然后好让我们好好的复习, 准备期末考.

关于A级, 我现在就一个想法, 过了最好, 不过就再来一次, 除了等成绩, 我什么都做不了.

关于圣诞节, 已经没有啥兴趣了, LONELY CHRISMASE.

关于许巍演唱会, 我虽然不像玖和雯那样崇拜, 但还是很喜欢他的歌的. 因为我觉得像他以及我喜欢的王菲等这些实力派的歌手, 他们的人以及他们的歌是值得我们去欣赏的. 每个人都有故事, 而他们的故事颇为丰富、深入, 经历颇多, 而且坎坷. 所以, 他们唱的是他们的人生, 或者说是和他们相似的人的人生. 用心唱, 所以有共鸣的人听到了他们的歌便深深地爱上了他们. 我没去听巍的演唱会, 但能想象当时的气氛. 遗憾的是, 这辈子恐怕再也不会听到王菲的演唱会了. "生总有遗憾, 而且不止一二".

写到这里, 发现自己的心好像老了些许.

圣诞节的晚上, 我们一起去理工吃饭, 在路上看见欢(朱欢欢, 从小一起玩到大的朋友)和她男朋友了. 当时很诧异, 因为之前欢和我说他们分手了. 事后问她才知道, 原来又和好了. 真不明白他们是怎么想的. 只是, 我除了祝福他们, 再无其它, 毕竟这种事情自己最清楚. 谁都管不了.

前天晚上, 梦到了一个人. 我不知道该怎么形容他, 只能说除了我的初恋(第一次暗恋的对象), 他是第二个曾经让我心动的男生. 梦醒后我也很奇怪, 平日里不曾多想起他, 怎么就梦到了呢? 不晓得. 在梦里和喜欢的人相遇, 不知道算不算是一种幸福. 应该说是虚幻的幸福. (第一次提到自己的感情)

我把自己登录校园网的密码忘了, 所以那天选选修课的时候周折了半天, 本来已经没希望了. 但是就侯(侯学蕊,宿舍老四)一个电话, 我的希望就来了. 是璐让侯给雯打的电话, 让我赶快去教务查密码, 要不是她俩通风报信我就完了. 回去之后我就说她俩是我的贵人. 不过我到是相信, 人世间还是善良的人多, 而我呢, 就更是幸运, 遇到的都是善良的人. "一路庆幸有贵人帮助!" 谢谢可爱的人们!

之所以用笔笔（周笔畅 2005超级女声）的歌词做标题, 是因为这两天这种感觉特强烈.

学院的函授本科又在忽悠大家报名, 我左思右思前思后思上思下思都思过后, 决定上这个. 虽然父母和姐姐还有表姐不是十分的乐意, 但基本上在我的坚持之下, 他们都同意了.

昨天一天就哭了两次. 哭到不是因为冤屈什么的, 只是感觉压力好大啊, 一到这种事情上就要考虑很多, 考虑自己考虑父母, 感觉自己心好累, 没有什么支撑点, 觉得自己下定了决心, 但由于父母不太理解而产生的意见不一致, 总是弄得我心里很不舒服. 从小到大, 基本上都是这样. 昨天想了很多, 尤其回想起了高三毕业的那个暑假, 好痛苦. 我问我自己哪步错了, 是不是应该复读呢? 但那就是正确的吗? 我想起了那两个多月母亲对我的态度, 我真的难受的要死. 真的好累, 我知道自己已经不是完全为自己而活了, 我的生命里任何一件事情都逃离不了母亲. 每一个母亲都希望自己的孩子好, 这一点我特别能理解, 但是, 母亲的爱在无形中已成为了我的一种压力, 并且我永远也摆脱不掉, 当然, 也许以后成家立事了可能会好些. 已经20年了, 但似乎还是不习惯, 怎么办呢? 好在姐姐是理解我的, 她是上帝赐给我的宝. 如果有下辈子, 我还要做姐姐的妹妹. 当然还有好朋友们的支持! 我现在只有努力, 等待成功的那天!

今天早上, 把报名表交了. 不再想太多, 交了就交了, 以后的事以后在说吧. "条条大道通罗马" . 现在也只能这样安慰自己了.

昨天晚上去理工吃的晚饭, 因为是冬至, 要吃水饺. 但由于人太多, 我们就没吃成. 我们吃的米饭和菜, 可能是去的太晚的原因, 已经没啥好菜了. 不过, 大家要的就是这种坐在一起吃饭的气氛与心情,好象一家人, 很温馨, 很开心, 很祥和. 雯雯又把她的同学蔡诚诚(不知道对否)叫出来了, 大概是第二次看见吧. 他是一个很可爱的男生, 一看就知道比我们小. 个子高高的壮壮的, 好象很爱黄色, 因为两次看见都是穿的黄颜色的衣服. 头发很顺, 看上去很软的样子, 一张大胖脸, 都是肉, 但也正是因为这样才显得可爱. 眼睛不大, 和小卉(王卉霞 宿舍老五)的差不多. 但比郭静(宿舍后来的)的大点. 一笑眯成一条儿. 嘴唇厚厚的, 很性感哦. 璐璐总逗他.  璐哥就是挺幽默.

大家现在准备的也就是A级考和期末考了, 大家一起努力吧!

(那天我班的岳玫的同学(很能考证)用了LOVELY和PRETTY来形容我, 好开心, 听到别人的夸赞总是美的.)

希望我重视的、关心的人都能过一个快乐的新年!~~~~~~~

不接着上次说了, 有时间再讲我的故事吧~~~~~~

这周日就要考英语A级了, 这几天心情怪怪的, 有的时候很烦躁, 不愿在人多吵闹的地方待着, 很愿意往305教室跑, 觉得那里很安静, 很适合自己的心情. A级对我来说还有压力的, 我怕自己过不了, 明年还要重考.不是怕花钱, 而是心疼又耽搁了半年的时间. 身边有好多人, 都在考四六级, 我表姐(蒋曼)都考剑桥商务英语二级了, 压力真的好大. 不过, 自己调节了一下, 心情好多了. 我告诉自己, 在学业上我能像表姐一样就行, 她就是我的目标.

不知道是不是要考A级的原因, 不知道是我自己出了问题, 不知道是他出了问题, 不知道是我变了, 不知道是他变了……还是不知道, 有很多的不知道. 从上周五开始, 他的一些行为、言语、说话态度发生了变化. 我不知道是我多想了, 还是怎么的. 只是, 他对我的态度真的使我有点伤心, 或者说是寒心. 我感觉他有的时候是在刻意针对我、中伤我. 不知道用这样两个词是不是太严重了, 可是他最近给我的感觉就是这样. 现在, 我只希望我所想象的一切都是假的, 希望他可以很快恢复以前. 不然, 我真的不知道还能忍多久. 我不希望他在我心中的形象有所改变.这是我最不想的.

对于LOUDLY我已经没脾气了, 就像昨晚, 其打电话, 我就睡不了觉, 所以就跑到雯那睡了, 然后又回到自己的床上. 我能说什么呢? 我总不能干涉人家自由啊! 每个人都有自己的生活方式与生存手段, 无论真伪、善恶、美丑, 只要能生活, 一切都无所谓! 也许, 其就是这样想的吧, 所以对于我们的态度也是无所谓了.  

希望身边的人在这次考试中都能考过, 尤其是英语,  大家一定要努力哦! 加油! 加油!

"小唐啊. 看到你的评论了.我会坚持下去的. 今天雯雯不在. 我不会给你回复. 一会儿再找找看吧."

不知道从什么时候起. 宿舍的气氛不再像以前那样好了.每天都怪怪的. 总要有不愉快的事情发生. 好象如果不发生不愉快的事情. 这一天就过不去. 而LOUDLY便是不开心的源头.客观的说. LOUDLY很聪敏. 如果用在学习上. 那真是没的说. 可是. 有时却过于聪明. 把人们都想的很坏. 以至于当人们慢慢发现之后就开始疏远. 开始我还试图挽救. 用心挽救.但是. 当那件事情发生之后. 我发现我错了.LOUDLY并没有真的把谁当成朋友. 生活里只有自我. 当时.我心头一撞. 似乎有一种被耍的感觉. 但只停留了片刻. 我便明白. 这的确是LOUDLY的本质.俗话说"狗改不了吃屎 狼改不了嚎". 从那之后. 我就不愿与LOUDLY说话. 我做得特别明显. 没有一点过度. 我就是这样. 爱憎分明.

昨天. 小唐(唐俊玫)她们在宿舍说到了 鬼. 晚上睡觉的时候. 12点多. 我就醒了. 脑子里 总想着小唐说的那事. 我就不停地睁眼看屋里. 还故意使劲翻身. 弄出很大的声音. 试图把每个人都弄醒. 说会话. 可是. 没有一个人醒. 最后.我想着 璐哥(宿舍现任老大刘璐)说的"什么鬼啊神呐都不可怕. 最可怕的就是人了. 因为只有人才会害人!"这句话睡的.

昨天. 看了雯的<<地下铁>>. 里面好像有一句类似"天使眷顾我"的话. 我不敢说自己身边有天使守侯. 但是.我一直认为. 老天对我是眷顾的. 不敢说自己是经历了大风大浪的人. 但是. 从小到大的生活中. 也是遇到了各种挫折. 包括心理的. 生理的………

(我在学校写的. 时间到了. 再说吧~~~~~~~~~~~)

好开心.在雯雯(我们宿舍的)的帮助下.终于申请到了.以后.除了在本上写日记外.也可以在这写了.

昨天,妈妈给我打电话了.说张婷(从小玩到大的朋友)报了大英四级的长线班,问我要不要报.我告诉妈妈说不要了.因为我认为没什么大用.如果基础好的话.完全可以靠自己.虽然我的基础不是很好.但是通过听外面的一些讲课.以及老师从老师那儿得到的一些信息.我到是找到了比较好的学英语的方法.现在正在采用.只是.因为在下周日要考实用英语A级.所以目前还在为此做准备.

我只是觉得好累.好辛苦.人们的竞争太激烈了.每个人都在为自己的将来不停地奋斗着.所以搞得我自己也不得不这样.不过.适者生存.我为了适应这个社会还是努力吧！想想为了父母.为了自己.嘿嘿.还有自己的下一代.这样的努力也是很开心的!

一大早跑来写心情.时间好像有点不对.是吧.不过.没办法啦.在学校不方便嘛.一会儿要上可了.就写到这吧~~~~~~~~~